mein weg in die zukunft, was liebesdinge angeht, ist irgendwie blockiert.
obwohl seit der trennung von d. (meiner bisher größten liebe) bereits einige monate vergangen sind, und ich auch diese trennung herbeigeführt habe, kann ich ihn nicht vergessen.
anfangs hatte ich geglaubt, ich schaffe das ohne probleme und habe mich in ablenkungen gestürzt. doch nun fehlt er mir immer mehr, z.b. in ganz banalen alltagssituationen.
meinerseits sollte die trennung auch nicht unbedingt für immer sein. doch zum damaligen zeitpunkt sah ich keine andere lösung.
der "plan" scheint auch aufzugehen. endlich ist er aufgewacht und hat nun verstanden, dass er etwas ändern muss, macht nun auch eine therapie.
er lernt endlich mal auf eigenen füssen zu stehen, für sich selbst verantwortlich zu sein, hat zum ersten mal in seinem leben eine eigene wohnung.
und er kommt gut zurecht. er hat sich schon gebessert.
doch nun hab ich angst, dass es ihm zu gut gefällt allein zu wohnen, und ohne mich.
wir sind fast so was wie beste freunde geworden.
auch nicht unbedingt ein zustand den ich uneingeschränkt begrüße.
denn irgendwann, von mir aus schon heute, könnten wir wieder mehr als freunde sein.
doch er will nicht. er sagt, er ist noch nicht so weit.
und wenn ich jemand brauche, der mich vermisst, sagt er, dann soll ich mir doch einen neuen freund suchen.
ganz toll.
ich komm an ihm nicht weiter, komm nicht vorbei an ihm.
kann ohne ihn irgendwie nicht weitergehn.
ich bin noch nicht soweit, dass ich alleine weiterziehe und mich auf jemand neues einlasse.
er ist immer noch das mass aller dinge. ich kann noch nicht loslassen.
leider.
meine verflossene große liebe ist der eine schwere brocken, der mir den weiteren weg zum liebesglück versperrt, der andere ist eine alte liebe.
sie schwebt wie ein mythos in meinen gedanken, meiner erinnerung.
unser kennenlernen war ungewöhnlich und einprägsam.
unter unglücklichen umständen, von denen wir glaubten, sie nicht ändern zu können.
über all die jahre haben wir den kontakt nicht verloren.
ein ewiges sehnen aber nicht haben können.
es beruht auf etwas selbstverständlichem, das wir nicht abschütteln können.
manchmal brauchen wir es, einfach die stimme des anderen zu hören.
fast hätte es mir gelangt. ich hab nie mehr verlangt.
doch nun heiratet er.
und er wirft die unausgesprochenen gesetzmäßigkeiten unserer beziehung über den haufen, will plötzlich mehr, will es probieren, will es wirklich hautnah spüren.
er verwirrt mich.
ich fühl mich so sehr angezogen von ihm.
aber ist es liebe?
kann die wirklichkeit mit einem mythos mithalten?
egal wie es ist, was es ist, an diesem mythos kann sich kein anderer mann messen.

ich muss diese beiden männer endlich überwinden, mich von ihnen frei machen, damit mein weg nicht länger von ihnen blockiert ist.
sie sind eine nette erinnerung. doch sie gehören der vergangenheit an.
ich muss realisieren, dass es sinnlos ist, ihnen gedanklich noch nachzuhängen.
der eine wird heiraten, der andere ist auf dem selbstfindungstrip.
ich muss sie endlich überwinden und zurücklassen.

ich will mich neu verlieben.