Warum kann man von manchen Personen nicht genug bekommen?
Ist es wirklich Liebe?
Oder manchmal doch eher Besessenheit?
Wieso verzehre ich mich nach ihm, obwohl ich solange nichts von ihm gehört habe?
Ihn solange nicht gesehen habe?
Ein Lied genügt und ich werde wehmütig.
Eine Erinnerung, sein Lächeln in meinem Kopf, das sich dort fest manifestiert hat und nicht weichen will.
Plötzlich ist die Sehnsucht wieder so stark, dass ich fast unvernünftig werden könnte, ich ihm schreiben will, ihn anrufen will...
Doch es würde mir nicht gut tun.
Ich weiß, er würde sich trotz seiner schwangeren Frau mit mir treffen.
Doch das will ich nicht. So eine bin ich nicht, dass ich mich dahinein dränge.
Schlimm genug, dass ich seinen Küssen vor seiner Hochzeit erlegen war.
Statt schwach zu werden, schreibe ich nun diesen Eintrag und versuche mir so das Verlangen ihn anrufen zu wollen wegzuschreiben.
Dabei war ich bei seinen Anrufen, die ich unbeantwortet lies, ebenso wie ich nicht auf seine emails antwortet, so standhaft.
Und dann bringt mich ein Lied so aus dem Gleichgewicht.
*kopfschüttel*
Irgendwie ist es schon so als wäre man süchtig. Man weiß genau, dass das Objekt der Begierde nicht gut für einen ist, einen vergiftet bis auf den Grund der Seele, und trotzdem will man es, man will es so sehr, dass man alles dafür tun würde, und es kostet einem alle Kraft, dagegen anzugehen.
*seufz*
Alles ist gut. Alles.
Man muss nur daran glauben.
So ist das.
(Und ich bleibe standhaft...)

Hmm... vor einiger Zeit hatte ich ja mal geschrieben, dass die Menschen in meiner Siedlung den ersten warmen Sonnentag im Jahr damit begrüßen, dass sie die Gasse kehren.
Ein ähnliches Phänomen erlebte ich heute.
Bei uns gab es ein starkes Unwetter. Mindestens 5 Minuten hat es gehagelt. Und was für Hagelkörner! Sie haben mir meine Erdbeeren auf dem Balkon kaputt geschlagen...
Dazu sinflutartige Regenfälle und starke Windböen.
Wenn man aus dem Fenster sah, war es, als wäre es ein Schneesturm.
Leider steht nun unser Keller unter Wasser....
Bin dann zu meiner Oma gefahren um zu sehen ob alles in Ordnung ist. Und dabei ist mir auf Hin- und Rückweg aufgefallen, dass die Leute um 21 bzw. 21.30 Uhr abends (!) bereits die Spuren des Unwetters (Äste und Blätter) beseitigen.
Ordentlich.
Das ist wohl die deutsche Gründlichkeit.
Nunja...
was sonst noch?
Habe mich ein wenig in meinen Nachbarn verguckt.
Eine kleine, nicht ernstzunehmende Schwärmerei.
Hätte nie gedacht dass mir das mit einem älteren Mann passieren könnte.
Er ist Italiener, hat schon graue Schläfen, ich schätze ihn auf ca. 40-45 (also mind. 10 Jahre älter als ich), ist gutaussehend und charmant und züchtet eine seltene Kanarienart.
Er wohnt zwar alleine, aber er hat eine Freundin, die er wohl heiraten wird.
So ist das.
Desweiteren haben meine zwei besten Freunde(die allerbesten Jungs die es gibt!! *g*) und ich einen "Pakt" geschlossen:
Sollten wir , bis der letzte von uns 35 geworden ist, alle drei keinen festen Partner haben, dann kaufen wir uns zusammen ein Haus, in dem wir dann gemeinsam wohnen.
Fast hab ich das Gefühl, das mir diese Variente besser gefällt, als die mit einem Ehemann... ;-)

Sonnige Grüße,
Saphir

habe schon lange nicht mehr geschrieben, bin irgendwie nicht dazu gekommen.
haben zur zeit viel zu tun auf der arbeit und abends bin ich dann zu müde um noch einen eintrag zu schreiben. zudem weiß ich nicht immer etwas zu schreiben.
frage mich wie das die vielen anderen blogger schaffen jeden tag etwas zu schreiben....

nunja... was ist so passiert? nicht wirklich etwas aufregendes. meine alte liebe heiratet ja diesen monat und seine zukünftige ist nun auf schwanger, das familienglück scheint perfekt... schöne heile welt... aber vielleicht tue ich ihnen unrecht. vielleicht ändert er sich nun wirklich, aufgrund seiner neuen verantwortung und wird treu...wer weiß. mir soll es gleich sein...

gestern war nich auf einer kleinen geburtstagsparty. war eigentlich ganz nett. habe von einem guten bekannten ganz neue interessante seiten entdeckt. wusste gar nicht, dass er auch so gerne fotografiert wie ich. habe einige von seinen fotos gesehen...nicht schlecht!
habe auch seinen kleinen bruder kennen gelernt. anfangs war ich doch schon ziemlich interessiert an ihm. er sieht nicht schlecht aus und macht einen symphatischen eindruck. er hat auch einen schönen gepflegten hund.
habe ihn in ein gespräch verwickelt und anfangs lief auch alles ganz gut. wir machten späße und so und er war nett und hatte auch etwas zu erzählen, das nicht nur sinnloses blabla war.
doch mit dem zunehmenden alkohol wurde er nervig. ich kann nicht mal genau erklären was es war, was mich dann plötzlich so störte. er war nicht aufdringlich oder so. aber doch sehr laut und man merkte an seinen worten und gesten, dass er mir imponieren wollte. das war schon fast peinlich.
was mich dann auch gestört hat, war seine aussage oder frage, was denn der haken an mir wäre, weil ich schon über ein jahr solo bin. irgendwas würde da ja nicht stimmen, weil ich ja nicht schlecht aussehen würde.
ganz toll.
muss ich mich gleich jedem an den hals werfen damit ich eine beziehung habe und nicht solo durchs leben gehen muss?
finde mein single-leben gar nicht so übel.
gut. vielleicht bin ich zu anspruchsvoll.
aber vielleicht liegt es auch einfach daran, dass ich zulange zwei männern hinterhergejammert habe und nicht bereit war für eine beziehung...
und die besten männer sind anscheinend eh schon vergeben...
da ich gestern zuviel getrunken habe, was ich heute morgen bereut habe, weil ich es lange nicht geschafft habe aus dem bett zu kommen, weil es mir kreislaufmäßig nicht so gut ging, bleibe ich heute zu hause.
(nicht dass ich gekotzt hätte oder es mir abends so schwindlig war, dass ich das bein zum bremsen aus dem bett hätte stellen müssen... ich vertrage nur keinen alkohol...mein magen rebelliert da sofort...)

so. das wars dann für heute.
lieber gruß an alle leser.
s.

Hab ich bei aiiiia
gesehen und gleich mal ausprobiert .

(Gebrauchen sie die Google-Bildsuche. Geben Sie die Antwort auf folgende Fragen ein und veröffentlichen sie ein Resultat pro Frage.)

Hier die Ergebnisse:

1. Ort, an dem Sie geboren wurden:



2. Ort, an dem Sie jetzt leben:


3. Lieblingscartoon:


4. Lieblingsessen:


5. Lieblingsdrink:


6. gegenwärtiges Lieblingslied:


7. Lieblingsgeruch:


8. Lieblingsschuhe:

Seit meinem letzten Eintrag hat sich nicht viel an meinem Beziehungs- oder Liebesleben geändert.
Ich bin und bleibe Single.
Ein Zustand, der mir eigentlich immer besser gefällt.
Ich kann tun und lassen was ich will. Und das tue ich auch.
In den letzten Wochen habe ich das alles nachgeholt, was ich während meiner letzten Beziehung nicht gemacht habe oder vernachlässigt habe, weil ich nur für meinen damaligen Freund da war, fast nur für ihn gelebt habe.
Jetzt lebe ich für mich. Und es fühlt sich gut an. Verdammt gut.
Klar vermisse ich ihn manchmal noch immer. Ich glaube manchmal auch, dass ich ihn noch liebe.
Doch gerade zum jetzigen Zeitpunkt glaube ich, dass wir keine Liebesbeziehung führen können. Egal wieviel Zuneigung auch da ist.
Wir haben noch zuviel mit uns selbst auszumachen.
Ich war damals nicht stark genug ihm entgegen zutreten, mit seinen psychischen Problemen klarzukommen, und ich bin es jetzt auch noch nicht. Vielleicht werde ich ihm in dieser Hinsich auch nie helfen können, weil ich es nicht nachvollziehen kann, weil ich mich noch nie so gefühlt habe.
Ich denke, es würde einige Zeit gut gehen und dann wäre ich wieder ein Häufchen Elend, weil ich seiner Aggression, seiner Wut, nichts entgegen setzen kann, weil ich von zu Hause aus nie gelernt habe mit Aggression umzugehen.
Doch so wie es jetzt ist, gefällt mir unsere rein freundschaftliche Beziehung ganz gut. In der Tat sind wir sowas wie die besten Freunde geworden, Vertraute, die über alles reden können.
Unsere Beziehung ist auf ihre Art inniger wie je zuvor.
Vielleicht liegt es am räumlichen Abstand, oder dem Wissen, dass man dem anderen nicht in irgendeiner Art und Weise zu etwas verpflichtet ist.
In den letzten Tagen kam mir auch der Gedanke, dass ich angst hätte, ihn als diesen guten Freund, der er mir geworden ist, zu verlieren, sei es, weil er eine neue Freundin bekommt, die dagegen ist, dass er sich noch mit seiner Ex trifft, oder weil wir wieder zusammen kommen und dieser Umstand alles verändert.
Wahrscheinlich hat alles seinen Grund im Leben, wieso etwas so kommt wie es kommt.
Und wie gesagt, so ein Singleleben ist gar nicht so schlecht, solange man sich nicht tagtäglich nach einem neuen Partner sehnt.
Irgendwie ist alles gut zur Zeit.
Ich fühl mich gut, das Leben fühlt sich gut an... was will ich mehr...?

vorhin war mein ex da. er hatte spontan angerufen und gefragt ob ich nicht lust hätte ein wenig spazieren zu gehen.
klar, warum nicht. gesagt, getan.
beim laufen redet es sich einfach besser.
jedenfalls haben wir uns lange über unsere probleme und fehler unterhalten.
anfangs hat mich seine plötzliche bereitschaft über uns und eine erneute beziehung zu reden gefreut, doch je mehr wir geredet haben, desto unsicherer und ängstlicher bin ich inzwischen geworden.
das lange reden und laufen hat mich ganz schön erschöpft und etwas deprimiert, etwas entmutigt.
ja, ich bin regelrecht desillusioniert. ich hatte mir das ursprünglich so einfach vorgestellt. doch das ist es nicht.
glaube, bei mir innen drin liegt noch so viel im argen, dass ich für eine beziehung, egal mit wem, aber besonders zu meinem ex, noch nicht fähig und bereit bin.
ich weiß es nicht.
die ganze zeit wollte ich ihn zurück und nun würde ich aus angst einen rückzieher machen.
ich hab angst erneut verletzt zu werden, hab angst davor, dass es wieder total in die hose geht.
schließlich ist er ja auch noch am anfang seiner therapie.
und ich bräuchte vielleicht auch eine....
so fühle ich mich nach diesem gespräch jedenfalls.
ich komme mir jetzt ganz gestört vor.
aber es ist wohl wirklich so, solange ich noch nicht wieder meine innere mitte gefunden habe, solange ich noch so unsicher bin, in allem was ich tue, kann ich keine beziehung eingehen. ich wäre ein stressfaktor hoch zehn.
besonders bei meinem ex.
seufz, seufz, seufz.
ich brauche mehr selbstvertrauen.
im moment fühle ich mich so, als wäre ich an allem schuld. überhaupt fühle ich mich immer gleich schuldig.
braucht jemand einen schuldigen? kein problem, ich bin ja da, ich bin immer freiwillig die schuldige....
das muss ich auch unbedingt abschalten. diese unnötigen, eingeredeten schuldgefühle ziehen mich nur noch mehr runter.
zudem bin ich davon überzeugt, total beziehungsunfähig zu sein.
wie kann ein mensch so komplett unsicher sein wie ich?
ich bin schon bekloppt!
wieder einmal in meinem leben weiß ich nicht, was ich will und was ich tun soll.
was ist das richtige für mich?
dazu kommt noch, dass viele leute, einschließlich meiner eltern, mich für verrückt erklären würden, wenn ich wieder mit meinem ex zusammen wäre.
aber die begreifen halt auch nicht, dass er krank ist.
damit will ich nicht alles entschuldigen was damals passiert ist, ich kann es auch nicht vergessen, aber ich kann ihm verzeihen und ich glaube an ihn, mehr wie ich an mich glaube.
seufz.
es ist schwierig. sehr schwierig.
ich muss darüber nachdenken.
egal wieviel zeit dies in anspruch nehmen wird.
kommt zeit, kommt rat.
vielleicht...

mein ex hat erfahren, dass ich eine kurze affaire mit einem bekannten hatte.
also nicht während wir zusammen waren, sondern danach.
ich hatte es ihm nicht sagen wollen, weil ich immer noch die hoffnung hatte, dass es irgendwann wieder was wird.
als mein ex dann von der affaire erfahren hatte, dachte ich, vielleicht ist er eifersüchtig und er denkt nochmal über uns nach.
doch er sagte mir am telefon ganz cool, dass es ihm egal sei. ich könne doch tun was ich will und er findet es ok.
ganz toll.
hatte mich versucht mit meinem bekannten zu trösten, doch schnell merkte ich, dass es von meiner seite her keine liebe war. ich hatte mich nur sehr nach liebe gesehnt. deshalb hatte ich diese beziehung schnell wieder beendet.
jedenfalls hat mein ex einige tage nach dem telefonat, als wir mit freunden unterwegs gewesen waren und er mich nach hause gefahren hat, gemeint, er hätte doch noch mal nachgedacht und ob er nicht die woche mal vorbei kommen könnte, da er doch noch gefühle für mich hätte.
da ist mein herz direkt schneller gesprungen.
doch als er dann heute wie verabredet kam, war es nichts mit reden. er hat mir eine nachspeise zum probieren gebracht (er ist koch) und meinte, er ist zu müde zum reden. er wollte mir nur die nachspeise bringen und meine meinung einholen, wir könnten ein anderes mal reden.
ganz toll.
was soll ich davon halten?
wie vergesse ich den kerl?
hab zwei gläser rotwein getrunken, doch ich denke immer noch an ihn.
gehe jetzt schlafen.
hoffe, ich träume nicht von ihm.
seufz.

1. Gibt's bei dir ein festes Einpenn-Ritual?

Hmm...irgendwo schon. Meist lese ich noch ein paar Seiten und wenn ich das Licht ausmache, kommen meine zwei Kater ins Bett gesprungen, auf meine rechte Seite, schmusen mit mir und schnurren mich sanft in den Schlaf.

2. Schläfst du bei offenem oder geschlossenem Glas?

Im Winter wenns richtig kalt ist, bei geschlossenem Fenster, ansonsten mit offenen.
(Am Wochenende solange mit offenem Fenster, bis meine russischen Nachbarn anfangen zu kochen, dann muss ich kurz aufstehen und es ganz schnell zumachen!!!!)

3. Die Erinnerung an die letzten Träume?

Ich erinnere mich oft an meine Träume. Am Montag träumte ich, mein Vater hätte mir einen wuscheligen Hundewelpen geschenkt und wir waren ewig im Geschäft und haben Hundenahrung gekauft. Und die letzte Nacht träumte ich, ich wäre mit der gesamten Belegschaft in einer Jugendherberge... *kopfschüttel*

4. Weisen Träume eventuell auf die Zukunft hin?

Naja, glaub ich eigentlich nicht. Eher spiegeln sie wieder, was einen so beschäftigt, oder was man im Fernseh gesehen hat oder so.

5. Wer bekommt nun dieses Stöckle (3 Personen)?

Hmmm... da fällt mir jetzt eigentlich niemand ein... sorry...

ein deutliches zeichen dafür, dass es frühling wird und das wetter freundlicher und wärmer wird, ist, dass die menschen raus gehen auf die straße...
und diese mal ordentlich kehren.
so als hätten sie den ganzen winter darauf gewartet.
jedenfalls hatte ich heute diesen eindruck.
egal wo ich heute in unserer siedlung oder auf dem weg zur arbeit vorbei kam, morgens, mittags und abends, irgendwer stand sicherlich auf der straße und kehrte den dreck vor seinem grundstück weg.
frühjahrsputz für die straße.
so war das heute.
:)

die letzten tage musste ich viele überstunden machen, weil meine kollegin urlaub hat und wir endlich mal wieder viele aufträge haben.
allerdings sind es eigentlich nicht genug aufträge. oder anders ausgedrückt, es gibt zeiten, da läuft gar nichts.
und das ist nicht gut.
ich hoffe so sehr, dass die wirtschaft endlich mal wieder anzieht, dass sich die leute wieder mehr leisten können, damit wir wieder mehr verkaufen können.
zum glück mussten wir noch nicht betriebsbedingt kündigen und unser chef schaut immer darauf, frei werdende stellen durch unsere azubis zu besetzen, so dass sie nach der ausbildung auch arbeit haben und nicht auf der straße sitzen.
so viel dazu.
nach der arbeit hatte ich die letzten tage auch viel zu tun, frisör, eltern und freunde besuchen, kino usw, so dass ich gar nicht zum schreiben kam.
ich bin zwar viel unterwegs, aber mit der liebe klappt es nicht so. irgendwie lerne ich keine neuen männer kennen, oder solche, die mich nicht fordern, die zu oberflächlich sind oder die mich zu offensichtlich aufreißen wollen. männer die zu aufdringlich sind mag ich nicht.
der junge mann von der single-seite meldet sich nicht. obwohl ich ihm nochmal kurz geschrieben habe. vielleicht bin ich einfach nicht sein typ. oder ich hab das falsche bild genommen. ich hatte nur zwei bilder in digitaler form. das eine sieht aus als wäre es professionell aufgenommen, zeigt nur mein gesicht und meine nackten schultern und ist leicht blau getönt. es ist mal aus spaß an einem lustigen abend mit meiner freundin entstanden. das andere bild zeigt mich schlafend liegend auf einer wiese.
vielleicht hätte ich letzteres nehmen sollen, dass wäre natürlicher gewesen.
aber nein, ich nahm das erste weil es professioneller aussah.
doch ich glaube, es gaukelt etwas vor, was ich nicht bin: nämlich eine selbstbewusste gutaussehende frau, die immer darauf bedacht ist, perfekt aussehend rüber zu kommen.
eigentlich bin ich nur das nette mädchen von nebenan. zu fremden etwas zurückhaltend, aber sonst recht offen, lustig und aufgeschlossen, und nur recht selten seh ich aus wie aus dem ei gepellt. ich mach gern sport, male und schreibe und bin gewiss kein modepüppchen.
doch ich glaube, das bild das ich auf der singleseite hochgeladen hab, spiegelt genau das gegenteil von mir wieder.
naja egal.
es war ein versuch wert.
es ist schade, dass er nicht geantwortet hat. doch ich werde es überleben.
trotzdem bilde ich mir ein, dass wenn er und ich uns in wirlichkeit, z.b. in einer disco kennengelernt hätten, er bestimmt gern mit mir geredet hätte. vielleicht hätte ich ihn nicht mit meinem aussehen überzeugt, aber bestimmt mit meinen charmanten worten.... *grins*
naja, vielleicht treffe ich ja irgendwann im supermarkt um die ecke die liebe meines lebens. :)